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冷笑話

互聯網 2021-03-03 15:57:11

1、小白很像他哥哥,知道爲什麼嗎?

因爲:真像大白

2、一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷?。?!………………

3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.

結果他就把皮給剝掉了.

結果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.

6、兩個手指擺個V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落葉!哈哈哈,笑死我了

7、伸四個指頭,

是幾?

FOUR,

彎曲四個指頭,

是幾?

WONDERFUL~!

8、百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時,看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃,百萬富翁隨即停下車。

“你們為什么吃草?”

“我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。

“真是的,上車吧,到我家去?!?

“我家里還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。

“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐?!斑€有你,把你的家屬也叫來?!?

“我家人口可多,除了老婆外,還有五個孩子?!绷硪粋€乞丐說道。

“沒關系,都叫來,快去1

就這樣,兩個乞丐和他們的家屬都上了車,好在是加長車。行使途中,一個乞丐的老婆感激的說道:“老板,您人真好,連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.”

百萬富翁答道:“沒什么,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你們可以吃個夠。

9、從前有一個面包走在街上,他覺得餓了,于是 把自己吃了

從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"

10、從前有只小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。

大灰狼說:“我要吃了你?。?!”

你們猜,怎么了?

結果大灰狼就把小羊吃了

11、有代溝又沒有乳溝,―――這個交流就難了。

12、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼,因為:桃太郎(淘汰狼)

13、陳水扁什么時候會想要統一? 買方便面的時候。

14、為什么蠶寶寶很有錢? 因為.....蠶會結繭(節儉)

15、哪為歷史人物最欠扁? 蘇武,因為:蘇武牧羊北海邊(被海扁)

16、小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。??拗拗?。。他就飛起來了。。

17、一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:

那快告訴我小紅帽在哪里?

18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...

19、講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?

20、這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

21、我和朋友李善思剛搬家的時候,家里沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然后兩個假裝手里有遙控器,還能換臺。這個王八蛋不停的換臺,我說他,他還不聽,后來我們就打了起來。

22、一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;有一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;有一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;有一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,結果變成了導彈;有一 個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;有一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;有一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;有一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;有一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;有一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;有一個 雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;有一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;有一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;有一個雞蛋......

23、從前,有一個人姓蔡,大家都叫他小蔡。

結果...

有一天,他就被端走了!

24、從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

25、小明:你有沒有看過烏龜搖頭?

(康康搖頭):沒有

小明:那你有沒有聽過笨蛋說有 ,白癡說沒有,智障不說話的故事???

康康:.............

26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.

他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.

記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.

直到第100隻企鵝.

記者問他說你平時的興趣是什麼?

第100隻企鵝:吃飯.睡覺.

記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?

第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起過馬路,這個時候呢,有位老爺爺就大叫“小心哦,現在是紅燈“??墒沁^了一會呢,咖啡杯順利的過了馬路,可是水杯卻被卡車撞得水流入注,請問為什么呢??

key:因為咖啡杯有“耳朵“,水杯沒有5555555555555555^^

28、草船中

魯肅:“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”

諸葛亮:“相信我?!?

魯肅:“可是我還是有些擔心……”

諸葛亮:“沒必要?!?

魯肅:“可是,你不覺得船里越來越熱么?”

諸葛亮:“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?”

魯肅:“是啊,我擔心敵人射的是火箭……”

諸葛亮:“哎???子敬 ̄ ̄你會游泳么 ̄ ̄ ̄我不會 ̄ ̄ ̄”

29、眾士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了”

眾士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半個時辰后——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終于有水喝啦”

眾士兵:“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蟬:“………………”

董卓:“………………”

呂布:“我只想聽你一句真心話,我們兩個你究竟更愛哪一個???”

貂蟬:“………………”

董卓:“………………”

呂布:“回答我!”

董卓:“真的很難決定?。蓚€都喜歡 ̄ ̄ ̄ ̄”

呂布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄??!”——據考,中國歷史上第一宗BL情殺案發生于東漢末年……

31、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最后一句話是:“…??!原來我是包豆沙的??!”

32、炎熱的下午,有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然后著火了.

記得下午的火柴嗎?后面其實還有的,有一根火柴他覺得頭很癢,抓一抓之后頭就著火了,然后,他就去醫院,護士幫他包扎后,他就變成棉花棒了。

33、夏天天熱,寢室一起吃西瓜。

來了一mm問道:“我可以吃嗎?”

答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下?!?

34、一天,上幼兒園的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么東西從東邊升起,從西邊落下?”“恩,是太陽?”“不對不對,五個字!”爸爸想了想說:“太陽老公公?”“不對不對,五個字嘛!就那五個字!”爸爸想了半天想不出。。。。這時,小明說:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太陽?。。?!”

35、有個小孩長的象番茄,有一天他走著走著,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦

36、從前有一匹馬,進了一家酒吧,坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒,服務生說:你的臉好長啊``` (比如你對李勇說這句就很搞笑)

故事完畢

37、師妹逛街,在一賣皮筋的小攤挑了半天。

問說:“唉,這個很漂亮送給你吧?!?

答曰:“為啥?我又不彈你們家玻璃?!?

38。某日國戰如火如荼,公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問:情況怎樣?

團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。

團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什么不把他干掉?

團員弓箭手說: 報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?

39.自從伊斯對外開放后,各國無不爭先恐后涌入伊斯……

伊斯甲:哇!好多人喔~

伊斯乙:對啊,我看到好多戰神、教皇耶…

伊斯甲:他們來這做啥???

伊斯乙:來開會吧。

伊斯甲:開什么會?

伊斯乙:他們是來討論我們加入WTO后應該怎樣面臨挑戰。

伊斯甲:……

40.這是個熬夜練功的深夜……

戰士:阿……肚子餓了~

隊友:哇!那怎么辦?

祭司:安啦~安啦~有我在??! (祭司不斷地對戰士施出治病圣言)

戰士:哇……我…我……我只是想跟你們說一下,我要去巷子口買碗面……

祭司:………………

41.最快樂的節日

阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節?!?

阿柏:“過了十年就是青年節?!?

阿松:“再過十年就是父親節?!?

阿柏:“再過幾十年就是老人節了?!?

阿松:“又再過幾十年.”

阿柏:“.清明節?!?

42.小學五年級女孩的超強作文

題目 - - - “三十年后的我“

班上的一位女生小美寫道:“............今天的天氣不錯,我帶著我的小孩到大安森林公園去玩,我們開著老公買給我的勞司萊斯,手指上有著他剛買給我 的大鉆戒,脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細一瞧~~~天??!她竟然是我小學五年級的語文老師!............“

43.

4.失戀的男人與上帝

一個男人自殺后去見上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么要自殺???”男人說:“我追求一個女子,但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒絕了?!鄙系廴粲兴嫉狞c點頭說:“這到是,在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧,我給你一副舉世無雙的漂亮外殼,你現在回去追求你的幸福吧?!?說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來,又見到了上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么又要自殺???”男人痛苦的說:“我回去以后,那個女子說,雖然我長的很帥,但是我一點都不了解她。我又被拒絕了?!鄙系劾斫獾狞c點頭:“這是當然,如果不了解一個人,有怎么知道如何才能給她幸福呢?這樣吧,我給你超人的洞察力和直覺,你回去追求你的幸福吧?!?說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人又走了。一個星期后男人又回來了,那是第三次自殺。上帝很驚訝的問:“我的孩子,你為什么又自殺了???”男人極端痛苦的說:我回去以后,雖然長的很帥,而且很了解她,但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了?!鄙系弁榈目戳丝催@個不幸的男人,最后說道: “這樣吧,既然你這么喜歡那個女子,我就讓那個男人死掉,這樣那個女子就是你的了,你回去吧!”

說著上帝念起了了咒語,咒語剛念到一半,只聽“咣當!”一聲,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。

男人高興的說:“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了!”

44.

5.佐羅之死

一日,佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅:“要是我丈夫回來了,怎么辦?

“佐羅說:“沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在

下面接我的?!?

情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。

佐羅說:我知道了。

過了一會兒,天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲,那

是快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走,便去開門。

只見門前站著一匹馬,對她說:“你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓

道里等他?!?

45.大森林里一天,狐貍在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐貍狐貍,你怎么能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多么新鮮啊,快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對,于是就和小兔子一起跑步

跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空氣多么的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。

跑著跑著,看到了獅子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多么新鮮,和我一起跑步吧...

只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什么打小兔子啊,他不想我門傷害身體多好??!

獅子氣戶戶的說:NND 死兔子,每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑,靠!

46.上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我說:“去抽個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。

47、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去,看見老婆后,習慣性的叫了一聲:“媽!”

48、早上上班,發現自行車沒氣了,于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說:“把我的輪胎推出去?!眿寢屆院?,我笑著連忙改正,結果又說成:“幫我的汽車打點氣!”

49、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”

50、一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:“把擦紙的屁股拿來!”

51、一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是??!”

52、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做??!”

53、同事和人爭執,急了張口來了句:“你以為我吃飯長大的???”我一直納悶他到底吃什么長大的。

54、邊吃飯邊看帖子,邊念經典的給老婆聽,笑死她了,于是她對我說:“吃完飯再看吧,不然腦子消化不良!”

55、一次問一個近視的人眼睛多少度,他本想說400度的,結果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

56、一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”

57、一體育系學生上實習課時,很多老師聽課,他太緊張,最后要解散隊伍時,一時腦子空白,硬憋了句:“全體注意,立正!閃??!”

58、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切,好久不見回來,正疑惑間,他手里捧著個切開的瓜來了,驚慌地說:我把南瓜給切了。大家狂笑,但兩秒鐘后,大家更是笑翻,原來他手里捧著個冬瓜!

59、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西游唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……”

60、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的??!”

61、一次去麥當勞買甜桶,終于輪到了,我迫不及待的說:“給我兩個滾筒!”沒想到那服務員對我大聲的說;“兩個滾筒,四塊錢!”

62、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多???”

63、有次去吃飯,結帳時對老板說:“老公!結帳!”當時老板娘就在旁邊……

64、有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊???黑板都不擦!”

65、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶???”

66、剛買了房子,興奮中給一哥們打電話:‘我買房啦,不過就一毛房(忘說“坯”字了)還得裝修?!备鐐冋f:“就只有一廁所嗎?那你住哪里???”

67、本老師留下做作業,不會做就抄別人的,,然后去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”

68、某君考駕駛證那天,特別緊張??脊贋殡y他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說:“報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!”

69、公司養一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿著一餅干對狗說到:“小白,整個辦公室只有你喂我哦?!比腌姾?,整個辦公室暴笑!

70.兩只螞蟻走在路上,突然看見一只很大的梨。打一國家名。

答案一:

螞蟻甲:咦,大梨?(意大利)

答案二:

螞蟻乙:“噓,梨呀?!?敘利亞)

答案三:

奧,大梨呀。(澳大利亞)

答案四:

螞蟻乙:“嘻,搬呀?!?西班牙)

答案五:

螞蟻甲:“我來!”(文萊)

答案六:

螞蟻乙:“抱家里呀?!?保加利亞)

答案七:

抱不動,螞蟻甲出主意:“啃梨呀?!?肯尼亞)

答案八:

螞蟻乙咬了一口,說:”梨不嫩?!?黎巴嫩)

答案九:

螞蟻甲也咬了一口,說:“面的?!?緬甸)

答案十:

螞蟻乙再咬了一口,說:“一澀梨?!?以色列

71.一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

72.你在戲院里橫躺著占了四個位置,別人叫你起來,你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說:“夠恨啊~兄弟,哪條道上的?”你咬咬牙說:“樓上過道摔下的!”

73.病人:我失眠。醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤發。病人:那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮。

74.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

75.警察:“說,你叫什么~?”

犯人:“我叫成龍?!?

警察:“你怎么不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什么~?”

犯人:“我叫陳真?!?/p>

76.有一只企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩

拔光了,他說了一句話:真冷。

續集:有一只北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……

77.滅六國者,六國也,非秦也。

族秦者,秦也,非天下也!

78.

米"的媽媽是誰?

是"花".........

因為 "花"生"米"

那"米"的爸爸是誰?

是"海"...............

WHY?因為"海"上"花"

然后..........花"生"米"

........好景不常

花自從因生活不滿跟阿海離婚后

結交了一位外國佬,后來又生了一個外國兒子.......

取名叫做約翰.........

你知道為什么嗎?

花生"醬"(JOHN)

79說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把 x@

手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來 我是一只熊貓。

80.9. 小白+小白=?

小白兔(TWO)

81.有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。

打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起來了……

一個老人講到他的兒子俊明,就忍不住臭屁一下

「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋,

竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊……」

另一個老人也不甘示弱的說

「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的,

不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」

第三個老人也說話啦

「我那個不成才的兒子志雄??!在搞房地產,現在經濟不景氣,

前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」

三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了,

他說:「你們在聊些什麼???」

「聊兒子啊……ㄟ,對了,你的兒子家明最近怎樣???」

其中一個老人問到。

只見第四個老人深深地探了一口氣……說著

「唉……我家那個變態家明啊……別提了,竟然是個同性戀,ㄟ……,

不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎擼信笥閹退嵔洌?

又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」

82.2005年4月1日這天,一般傻呵呵的直奔廁所而去,事畢,找廁紙,驚呆,無紙。 瞬間想明白原來今天是愚人節,一般般怒罵道,折騰人也不要找這里??!正在急得撓頭時,發現手機,喜極而泣,這簡直是最后一根救命草啊~~~

于是電話 鴛鴦,“ 鴛鴦~吾在廁所~無紙~速來救急!” 鴛鴦:“今天愚人節,剛才就有人喊要廁紙救急的,怎么又有人?不可信!”話畢,掛機,痛罵中~~

電話紅塵,“吾在廁所,無紙,速來救急!”紅塵:“今天愚人節,外出工作一概拒絕,不好意思!”話畢,掛機,痛苦中~~

打電話高鐸思,“我知道今天是愚人節,吾在廁所,無紙,速來救急,請相信我!”高鐸思:“你怎么可以模仿我,剛用這招騙一人,你怎么未經磋商就擅自使用?”話畢,掛機,無奈中~~~

現打電話紫鶴舞天涯,撥號中~~~~隔壁蹲廁響起一聲“一般,別指望我了,我在這里已經三小時,電話已經沒電,至今未脫困~~”

一般暈厥~~~

83.1.關鍵時候千萬別說錯話

有一天,三個探險家終于尋找到“希望之谷”,傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。

第一個是個色鬼,因此他大喊“女人!女人!往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。

第二個是個書呆子,喊了“書!書!書!書!書!然后,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。

第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以后,他終于下定決心,覺得還是鈔票最有用了,于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲“s h i t!”不料一個重心不穩跌下山谷。

84.3.哥們的三里屯艷遇

有個那哥們很帥,練過健美,是個肌肉男。聽說三里屯是天上人間,艷遇多多,想去碰碰運氣,風流一次。

在酒吧里,發現了一個PPMM,驚為天人,于是不時向她行注目禮,一會兒那PPMM也發現他了,于是你看我,我看你,這時PPMM向他打了個手勢,伸出五個手指頭,這哥們發現自己遇上了JI,太可惜了,這么PP的MM??墒且幌胛灏僖蔡F了,雖然素質不錯,但是錢不夠,于是伸出三個手指頭,PPMM愣了一下,疑惑的點頭。剩下的事,不說了,呵呵。

第二天一早,這哥們醒來時發現伊人已去,突然發現床上多了三百塊,#%$@#@* (((*^

85.10.芭比娃娃

每年都忘記女兒的生日的爸爸,今年決定一定要送女兒一份她最想要的生日禮物!

爸爸走進一家玩具店,看見櫥窗的芭比娃娃,就詢問了店員。

店員說:「你要哪一種芭比?」

爸爸「你可以介紹一下嗎?」

店員「上健身房的芭比799元,到沙灘玩的芭比是799元,參加宴會的芭比是799元,到PUB的芭比799元,離婚的芭比8000元,您要哪一種?」

爸爸「為什么其它的芭比都是799,離婚的芭比要8000元?」

店員:「這很當然??!離婚的芭比,會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的家具?!?

86.一位紳士為自己的愛犬起了鄰居的名字。

他太太好奇的問:“親愛的,你那么做是要侮辱別人嗎?”

紳士搖頭說:“不,我是為了侮辱我們的狗?!?

87.公馬和母馬哪一個跑的快?

公馬

因為快馬加鞭

88.一天,老鼠和蝙蝠商量:我們結婚吧!那樣我們的孩子既會飛又會偷,貓也抓不到我們的孩子.那樣世界將會是我們的天下.哈哈!

這時候,貓大搖大擺地走了過來,奸笑著說:看見樹上那只貓頭鷹了嗎?她有我的種了.......

89.有一幢樓,頂樓是一個花匠的家,3樓是個流氓的家,2樓是個油漆匠的家,底樓的人喜歡吃黃瓜... 一天,頂樓的人修花園的時候剪刀掉了下去,3樓正在撒尿的流氓被剪個正著,2樓的油漆匠正在刷墻,不小心也把那話給刷成了綠色.底樓的人正好在曬太陽,于是...........

90.一個商人領著一個母駱駝穿越沙漠,半路商人饑渴,想和母駱駝做,駱駝被嚇到了,就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁悶。

就在這時,一架飛機失事,除一名美女外其他人全部殉難。商人救起了美女。美女感恩圖報,對商人說她可以為他做任何事。

饑渴的商人興奮不已,說:快去幫我把那頭母駱駝摁住

91.女子因胸小而嫁不出去,

一次相親時問男方:我胸小你嫌棄嗎?

男人問:有饅頭大嗎?女人說有。

成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼:天??!旺仔小饅頭!

92.一個臺灣人出國,海關要求打開行李檢查,發現有七條內褲,奇怪問原因

臺灣人回答:“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”

官員明白是一天一條。

接著來了個法國人,官員要求打開行李檢查發現有五條內褲,奇怪問原因

法國人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,

Friday”

星期六,日如何? NO WEAR.

官員明白法國人浪漫,星期六日是不穿的。

接著來了個印度人,檢查發現有十二條內褲,

官員大惑不解,忙問如何?

印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April .......”

93.軍事演習,炮彈不幸打偏,上面令人察看。只見炮彈 落地處鉆出一人,衣衫破爛,滿面煙火色,說道:偷棵白菜么,至于拿炮轟!

94.某女校鬧鬼。

有天被小紅遇上了。

鬼說:學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。

小紅:那有什么。學姐你看,我沒有胸部,我沒有胸部。

95. ·美國宇航局(NASA)的宇航員上天后,很快發現圓珠筆在無重力時就寫不出來。為了解決這一問題,NASA花了10年時間,120億美元,想發明出一種筆,可以在零重力下用,可以在頭朝下時寫,可以在水底下、在幾乎所有表面包括玻璃上寫,從零下到攝氏300度時都能用。俄羅斯人用一支鉛筆都解決了。

97.有個男的生病了,去醫院看病,醫生說他得了一種很罕見的病

必須在房間里隔離,別人不能接觸他,從今天起只能吃一種特制的薄煎餅了

病人就就問醫生:“請問,那薄煎餅會對我的病有特效嗎?”

醫生說:“沒有,讓你吃薄煎餅是因為,你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎餅

98有一個男子給她的女朋友寫了封情書

為了更強烈的表達愛意,他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿著

可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

99.Q:老板,你這不叫牛肉面嗎?怎么連牛肉都沒有?!

A:人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆?!

100.Q:有一天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!

WHY?

A:因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。

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